ЗАБАВНЫЕ АРАБЕСКИ — III

АРАБЕСКА ПЕРВАЯ
СЕМЬ УБОЙНЫХ «ЕСЛИ»

1. Если Ангел, спасая человека из-подо льда, ударит мечом, то трещина пойдет на всю реку.
2. Если ночью в лесной глуши резко заиграет рояль, то от страха из груди вылетит ястреб.
3. Если в бурьяне среди терний вырастет всего лишь один злак, то тернии все равно будут копировать злак.
4. Если станции метро назвать именами гениальных комиков: «ст. Чарли Чаплина», «ст. Луи де Фюнеса» и так далее, то солнце в офисы заглянет на пятнадцать минут раньше.
5. Если на грудь спорт-инструктора сядет шмель, то десять из десяти увидят шмеля и не услышат команду.
6. Если Барон Мюнхгаузен, перепрыгивая со своего ядра на турецкое, уронит треуголку, то треуголка прилетит следом на втором турецком ядре.
7. Если ложь ударит правду по правой щеке, то ударяя по левой, ложь не знает, что скоро правда вспыхнет.
Если десять братьев Иосифа сразу поверят Снам, то семь хороших колосков поглотят семь тощих колосков, семь тучных коров поглотят семь тощих коров, Ханаан зацветет, Египет придет за хлебом, Иаков накроет стол, фараон сядет за краешек, наклонится к Иосифу и скажет, что это все тоже только СОН!

АРАБЕСКА ВТОРАЯ
НЛО НАД Пэ-эЛ!

Летит навстречу солнцу самокат,
Бензина мне не нужен полный бак,
Лишь стучит по дороге мой башмак!
(Сергей Минаев «Сиреневый кадиллак»)

Дело было во втором классе. В Пэ-эЛе.
В первом ПЛ-е жизни.
Все катилось своей летней чередой: гульба, качели, Кама, мячи, подушки, сбитые пилотки, исподволь гляделки.
Но!
Среди всех Знаек, Кнопочек, Незнаек был странный, не вписывающийся мальчик.
Распознал я его не сразу.
Только на поделках.
Когда он вместо шишки с носом слепил НЛО.
Самую обыкновенную летающую тарелку, но КАКУЮ УБЕДИТЕЛЬНУЮ. Удивляло и подкупало то, что он знал все её детали, говорил о тарелке, как о старой папиной копейке, и…
Оказывается, но только тсс, — эта тарелка и впрямь была любимым папиным Модулем! И, оказывается, ну конечно же папа был космонавтом, работал на Байконуре, вел секретную программу против космических пиратов и дружил с НАСТОЯЩИМИ ИНОПЛАНЕТЯНАМИ!
Разумеется, чтобы развеять мой последний прах сомнений, не вписывающийся мальчик подробно, убедительно описал инопланетян, и, но только тсс, предупредил, что скоро они к нему ночью ПРИЛЕТЯТ.
По делу!
Я сказал – а как же я? он сказал – ты тоже жди. Давай по очереди ночью ждать.
Мы стали ждать.
Сперва мы вместе ждали – НЛО не залетали.
Затем ждал я – нет.
На вахту встал он и о, горе мне – я пропустил удивительный визит!!!
— Неужели?– спросил я чуть ли не в слезах.- А где они сидели? И на моей кровати тоже? А я что? Храпел? Блин! А мне ничего не передали? А когда снова?
— Снова в конце смены. А может прямо сейчас. В любое время. Но они больше любят вечер.
Вечер — так-вечер — будем ждать!
И как-то вмиг все стало неинтересно. ?Даже дискотеки.?Мы стали дальше ждать! ?Каждый день!
Каждый вечер! ?М-мм, как же хорошо, осязательно помню те вечера, и никакие самомоделирующиеся памяти с годами не исказили то Первоощущение:
Тени!
Березы!
Звезды!
Возле столовки крики, писк: «Flames of love!», «Corleone speaking», «Cherry Cherry Lady!»
– а мы два гуся на качелях клювами вверх – эй там! Наверху! А вы де? А-уу! Мы – жде-ее-ем!!!
И качели вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-кувырок-вниз!
Оп! Голоса снизу – девчонки!
— А вы что не там? Пошли, чё вы, вапще!
— Ацтаньте! Мы делом заняты!
— Каким? Свидание што ли?
— Да! Но не с вами! Все! Брысь!!!
— Сами такие! Чпок-чпок-чпок-чпок-чпок! Ура-ааа-!«Boys! Boys! Boys!»,
Счастливейшие вечера ЖИЗНИ!
Мы были, мы летали, мы – ЖДАЛИ!
Думаю, не вписывающийся мальчик сам тогда поверил в свою выдумку.
Поверил – потому что хотя инопланетяне были выдуманными, но ?ОЖИДАНИЕ БЫЛО НАСТОЯЩИМ!
Ага.
Само собой.
Цистерна со стихами пустой не бывает!
Настоящим!
И, конечно же, потом, через все детство звонко отпрыгали Пэ-эЛьные смены Хлестакова, Шаолиня, Страуса, Девчонок с бревном, и так далее, но,
НО!
Эта самая первая СМЕНА С НАСТОЯЩИМ ОЖИДАНИЕМ.
И уж не там ли, не на тех ли Звездных Качелях и началась та самая ?История с Подтяжками?

Да.
И там тоже.

Поэтому, когда в пятнадцать Господь Пригнал меня к Себе, я был готовенький, ?уже умел Ждать НЕИЗВЕСТНО КОГО!

И я знал, что это Ожидание – самое Большое, Значимое и Самое Захватывающее Событие в Жизни!

Это Ожидание и есть САМА ЖИЗНЬ!
Ждать прямо здесь и сейчас, когда все: «Boys! Boys! Boys!»

АРАБЕСКА ТРЕТЬЯ
МОРДОЙ ВВЫСЬ!

Налупите котенка,
Налупите совенка,
Секани постреленка,
В торт его мордой ткни.

Вот ивовый прутик,
Вот он ремешок,
Тут же хворостинка,
Длинный шомполок,

Бей его нещадно,
Бей и не ленись,
Будет благодарным,
БУДЕТ МОРДОЙ ВВЫСЬ!

АРАБЕСКА ЧЕТВЕРТАЯ
ПРАВИЛЬНЫЙ ПОДСЧЕТ

Лизе шесть лет. Считаем сыновей Иакова.
— Лиза, сколько было у Иакова сыновей?
— Двенадцать!
— Хорошо, но сколько это?
Лиза считает на одной руке – пять! На другой – тоже -пять! Всего – десять! Так.
Лиза опускает руки вниз, приравнивает к пальцам ног и отсчитывает еще два пальца.
Вот – вот это двенадцать сыновей Иакова!

АРАБЕСКА ПЯТАЯ
СОЛНЦЕ С ЗЕЛЕНЫМИ ЛУЧАМИ

«Все было зеленого цвета в Изумрудном Городе, и даже солнце светило зелеными лучами»
(А. Волков. «Волшебник изумрудного города»)

Я отлично помню ночь, мне было около одинадцати, когда читая «Урфин Джюса», уже после «Волшебника», я поймал себя на том, что Верю, глубоко убежден –
Волшебная Страна — ЕСТЬ.
Она есть. Я – знаю. Волков даже указал где – за «великой пустыней» и «кругосветными горами».
Прошли годы, я вырос, карту США поглядел, а ВЕРА ОСТАЛАСЬ — как это?
Вот она, тут, рядом с взрослым знанием, сама по себе, чувствую Ее.
Странно.
Почему Вера не повзрослела, не мутировала, почему осталась отдельным слепком, сгустком, кирпичиком.
А может Она и вправду «кирпичик», пятый элемент, уплотненное вещество, Росток Духовного Мира посреди душевной стройки, может ведь старая игрушка лежать среди шлакоблоков.
На стройке может.
На стройке, когда снесли старый Дом Детства, может лежать что угодно.
А если это слиток золота лежит?
Немецкая бомба?
Ван Гог?
Марсианин?
Тогда стройку придется остановить.
Но ведь можно находку, способную перевернуть все, не заметить, шлакоблоки принять за само «здесь и сейчас», и дальше важно хмуриться и бегать в белой каске.
Можно.
Так все и делают.
Но я решил погодить и разобраться, что же это за кирпичик такой желтенький в груде блеснул.
Посидел, покрутил, и сделал для себя Открытие: Вера в Изумрудный Город – это Духовный нано-элемент.
Вспомним, что такое макромир и наномир.
Макромир – мир больших макроскопических веществ. В нем предметы сохраняют все известные нам свойства – золото — золотое, железо — железное, электроны свободно бегут по проводнику.
Наномир. Мир мельчайших наноскопических веществ. В нем измельченные до наноразмеров обычные предметы теряют свои обычные свойства, активность, в силу вступают иные правила, частица попадает в совершенно иное измерение, обретает новые свойства, способности и удивляет всех нас.
Например, если у вас на кухне имеется баночка кипяченой воды с серебряной ложечкой, то она содержит наночастицы серебра. Молекулы воды, пронзенные наночастицами, взбодряются, быстрее все делают, долго живут и так далее.
В общем – одежда с наночастицами не рвется, железо не ржавеет, ракета летит, зубы не выпадают, селедка не тухнет.
Сама селедка обычная, но с наночастицами – осетр!
Душа человеческая вещественна.
Детская Душа особого состава, она способна выделять Духовные наночастицы.
Моя убежденность, Вера в Изумрудный Город – Духовный нано-элемент из детства. Самого детства уже нет, но наночастицы во мне есть, уничтожить их, вытравить сложно, каждый помнит Детство, но желтые кирпичики можно завалить шлаком.
«Если не будете, как дети…» — Если ваше существо не будет обогащено детскими Духовными наночастицами, то вы просто стухнете, как вчерашняя селедка, или хуже того, окислитесь в фарисеев.

Во взрослой Духовной жизни тоже есть практики, опыт, путь извлечения Духовных наночастиц: Церковь, пост, общение, предстояние, Несгораемый Куст, но…
Но начинается этот Путь с извилистой дорожки из желтого кирпича, ведущей в Изумрудный Город, в котором нас ждут:
Мудрая простота Страшилы,
Самурайская натуральность смелого Льва,
Чуткое сердце Железного Дровосека,
И Детская Вера в них.

АРАБЕСКА ШЕСТАЯ
ПРАВИЛЬНОЕ НАЗВАНИЕ

Лизе шесть лет.
Продолжаем читать Историю про Иосифа. Фрагмент про хлебодара и виночерпия.
— Лиза. Кто сидел в тюрьме с Иосифом?
— Хлебец и Винов…
Пекун…
Винов…
Виновник!
Ну, он вино наливал!

АРАБЕСКА СЕДЬМАЯ
ИРИСКА

В подражание Рэю Брэдбери:

Отец Сандры свое обещание выполнил. Большой контейнер с маркировкой «Эдем» прибыл на Марс в установленный час и теперь спускался по транспортировочной ленте.
Дарвин стоял возле пускового рычага ленты, жамкал давно погасшую светодиодную сигару, щурился и монотонно в такт ленте читал проплывающие буквы: «Свадебная церемония. Середина XXI века». Комплект из сорока кумулятивных андроидов. Орган по сертификации брачный межгалактический трест «Есфирь и Артаксеркс». Прокатная компания».
— Тьфу! – Дарвин дернулся, и сцепил с себя повисшую сзади девушку. – Сандра! Вечно как ириска к зубам! Клянусь, однажды зашибу.
— Что испугался? Пора бы уж к нам с Мухой привыкнуть.
Дарвин недовольно крякнул, нагнулся к ступне, осторожно снял ботинок и вместе с ботинком приподнял огненно-рыжую таксу.
— Пусть Майкл привыкает. Или я твой жених? Так извини, у меня уже есть жена.
— Ага. Жена. – Сандра покрутила у виска. – Андроид.
— Ну да. Так удобнее. Хелен даже ругается по программе.
— Зато она никогда, как я, не набрасывается.
— Такую выбрал. Мне давно не двадцать. Муха. Муха. Фу!
— Дохлый номер. Сам знаешь. Она любит твой запах. Лучше отдай насовсем. – Сандра выхватила у Дарвина ботинок с таксой и отбросила в сторону. – Пусть ребенок пожует.
— На вас не напасёшься. Кстати, а ты сама в Майкле уверена? Может он тоже, как Хелен, того? А что, похож.
— Дурак ты, Дарвин! Неужели я соглашусь разделить брачное ложе с одним из этих. Нет. Не для них я себя берегла.
— Кто тебя знает. Ты же согласна,- Дарвин кивнул в сторону контейнера, — чтоб тебя венчал дуболом.
— Патентованный. Прошу заметить — патентованный дуболом. Освященный Самим Преосвященством отцом Уорреном. И, к тому же, венчание – всего лишь церемония, а первая брачная ночь – таинство. Наплевать на платинного падре!
— Тебе виднее, Сандра. Тебе виднее. – Дарвин надавил на рычаг, зашипели рессоры, борт клацнул и защелкнулся. Почтовый модуль. Тужась, оторвался от земли, два раза сверкнул габаритами и покинул Марс. Муха залилась хрустящим лаем, Дарвин, пользуясь моментом забрал ботинок, Сандра подошла к контейнеру.
— Свадебная свита. Парижский комплект. Последний писк. Хочу! – Девушка подняла коготки, медленно провела рукой по яркой разноцветной панели с голубями и кольцами, сплюнула на указательный палец, нежно заклеила краешек отклеившегося голубиного крыла, счастливо сморщилась, оттянула нижнюю пухлую губку и… громко, серебристо рассмеялась.
— А ведь венчать меня будешь ты, Дарвин! Да – ты, зануда! Ты же священник! Людской! Настоящий! Из плоти и крови! Так! Стоп! Молчок! Ничего не говори! Священников бывших не бывает! Все! Решено! Ты – падре! Ник и Мери – дружки, Мартин, Кики и Муха – званые гости! А Хелен и дуболомы пусть в ангарах пылятся. Плевать!
— А как же Майкл? Он ведь хотел все как у людей?
— Если он хочет все как у людей, — Сандра опять подняла коготки, поддела снова отклеившееся голубиное крыло, — если он хочет, чтобы все как у людей, то пусть и женится, как ты на Хелен!!!

АРАБЕСКА ВОСЬМАЯ
ДВА УСТУПЧИВЫХ САМУРАЯ

День. Майе одинадцать лет. У Майи ангина. На кухне. Пьем свежий чай со смородиновым вареньем.
Майя: Папа, вот ты выделяешь наночастицы, а ты знаешь, что…
— В смысле выделяю? Я что, жук-бомбардир?
Майя: Какой жук-бомбардир?
— Опасный. Он стреляет во врага гремучей смесью. Как из огнемета.
Майя: А что такое огнемет?
— Пожарный шланг представляешь? Вот из огнемета идет не вода, а огонь. У фашистов в фильме видела?
Майя: Видела. А у огнемета тоже машина пожарная стоит?
— Ага. Одна машина, чтобы врага сжечь, другая в кустах, чтобы сразу тушить.
Майя: Поняла…
— И у жука-бомбардира тоже пожарная машина есть. Только маленькая. Со спичечный коробок.
Майя: С пожарниками?
— Конечно. Три жука-тушителя: один водитель, два в касках.
Майя: Ну папа! Хватит шутить! Жуки в касках не бегают.
— Бегают. Еще как, дочечка, бегают. Жуки они ведь разные бывают: и в касках, и в цилиндрах, и с рогами, и в балетных лосинах и даже с мигалками.
Майя: И все выделяют гремучую смесь?
— Еще какую! Но что там про наночастицы?
— А! Сегодня на уроке нам учительница говорила, что ученые хотят сделать мозг, из которого можно будет выпрыгивать сразу в туалет.
— Как это из мозга выпрыгивать? Что, на кнопку нажал, теменные пластины разошлись, я из мозга в туалет – прыг! Так что ли? Дочечка, чему вас в школе учат?
Майя: Не-ет, я не то…
— А как потом в мозг вернуться ученые придумали? Или и дальше все будем без головы ходить?
Майя: Папа-а…
— А если ученые опять что спутали? Я из туалета в мозг обратно впрыгну, а мозг, вдруг не мой, что тогда? Мы вон ложки в варенье перепутали, теперь неизвестно, кто из нас больной, кто здоровый, а тут мозги, представляешь неразбериху?
Майя: Не из мозга! А из мысли! У человека будет в мозгу чип с наночастицами, он, например, подумает: «Хочу в туалет» и сразу окажется в туалете, понял?
— Понял. Телепортация.
Майя: Да. Как самураи. Учительница говорит, что самураи давно так умеют. Например, он сидит с другими самураями ножички точит, вдруг подумал, никому ничего не сказал и уже на горшке.
— Молодец. Правильно.
Майя: Что правильно?
— Правильно, что не сказал. Интеллигентные люди никогда не говорят, что они пошли в туалет. Одно смущает, а что если сразу два самурая захотели, подумали, а туалет один? Как тут?
Майя: А один из самураев уступит, за дверью подождет.
— Самурай?
Майя: Ну-да. Он ведь был христианин.
— Самурай-христианин? Первый раз слышу. Ну допустим. И что дальше?
Майя: Ничего. Пока самурай-филистимлянин будет сидеть, самурай-христианин будет ему за дверью проповедовать.
— То есть самурай-христианин бескультурщина?
Майя: Почему?
— Человек в конфузе, а тот в дверь соловьем заливается.
Майя: Ну, Апостол Павел же сказал, что надо проповедовать вовремя и не вовремя. И потом, они же друзья. А друзья в туалет всегда вдвоем ходят и там разговаривают.
— Согласен. Я во ВГИКе с большинством звезд тоже в туалете познакомился. А вот скажи, Майя, ученые уже придумали такую кнопку, чтобы папа на неё нажал, а дщерица сразу у раковины с грязной посудкой оказалась?
Майя: Такой папа… Нет, Бог им этого не позволит.
— Почему?
Майя: Потому что никто не имеет права нарушать свободную волю человека.
?- Это кто, дочечка,такое сказал???
Майя: Ты, батюшка. Вчера. На уроке каждодневной воскресной школы марсианских миссионеров. И потом, сегодня Лиза дежурит, а я болею. Но я все равно с ней посижу, потому что она сейчас придет из школы, а Карина обещала ей шоколадку.

ВСЕ!