Почему необходимо переосмыслить определение любви?

Что делать, когда любовь оказывается не такой, как мы ее представляли?
Как продолжать любить, когда чувства прошли?

Шерри и Джек женаты уже почти девять месяцев. Девять мучительных месяцев. Оглядываясь назад и размышляя о своих взаимоотношениях, они не совсем понимают, что пошло не так. Познакомились Шерри и Джек, когда учились на последнем курсе института, на одной из групп по изучению Библии, проводившейся в их студенческом городке, и, если честно, то это была любовь с первого взгляда.
Они моментально «законтачили». У них было столько всего общего: убеждения, мечты и мысли. Разговоры, длящиеся часами, пролетали за считанные минуты; им никогда не надоедало проводить время вместе. Многообразие общих стремлений лишь сильнее разожгло их стремление друг к другу. Никогда прежде они не испытывали ничего подобного. Им хотелось вместе покорить весь мир. И после полутора лет свиданий и встреч они решили, что объединят свои силы в этом покорении, и вступили в брак.

Перемотав пленку на два года вперед, мы увидим Джека и Шерри сидящими в моем офисе; глаза их полны слез. Совместные мечты и цели разбились о трудовые будни брака. Стремление покорить мир так и не начало воплощаться в жизнь. Горечь, обида и эгоизм совершенно непредвиденно прокрались в их отношения, разбив все их мечты и поранив их сердца, которые на момент нашей встречи оказались настолько пусты, что ребята сомневались в том, что вступление в брак было верным решением с их стороны.

Неподдающиеся контролю чувства, которые привели их к влюбленности, каким-то образом снова взяли контроль над ними — в этот раз, однако, чувства эти побуждали их разлюбить друг друга.

Влюбленность

Меня поражает то, что представление всего нашего общества о любви основывается на таком спонтанном и случайном деле, как «влюбленность». Будучи профессиональным психологом, я огромное количество раз слышала это слово из уст людей, описывающих начало своих отношений. Как мужчины, так и женщины так сильно подпадали под такое влияние чувств, что не могли противостоять им — они просто напросто влюблялись…

Влюбленность. Состояние, над которым человек, казалось бы, не имеет никакой власти. Незримое движение сердца, которому нельзя воспротивиться. Желание плоти, которое можно унять, только утолив его. Химическая реакция, искра, эмоциональный взрыв, который невозможно ни объяснить, ни опровергнуть. Чувство, которое может поражать сердца мужчин и женщин независимо от их национальной, культурной и социальной принадлежности.

Великолепный подход! Именно на нем строятся все сказки и голливудские фильмы. Любовь в них представляется как заболевание, при котором сердце трепещет в груди, испарина покрывает лоб, слова застревают где-то глубоко внутри, а аппетит пропадает. Складывается ощущение, что люди, пораженные этим заболеванием, никоим образом не способны управлять им. Оказавшись в таком состоянии, человек не может дышать, не может думать и не может жить без объекта своего обожания. Видите — это уж точно любовь! Любовь чистой воды…
Или все-таки нет?

Не знаю, как вы, я раньше тоже верила в такую любовь. В сумасшедшую любовь, которая захватывает дух и с каждой проходящей минутой вызывает слабость где-то глубоко внутри. Никогда не заканчивающееся чувство, которое в конечном итоге приведет сердце мое в страну романтики и блаженства. Я верила в то, что это чувство несомненно и что оно и является любовью.
А затем я вышла замуж…

Чтобы не стать причиной заблуждений и не дать повода пересудам всяких циников, хочу сказать, что я очень счастлива в браке и сильно люблю своего мужа. Однако благодаря своему личному семейному опыту, а также благодаря опыту, который я приобрела, работая консультантом по межличностным отношениям, я узнала о любви две простые, судьбоносные истины. Истины эти кардинальным образом изменили мое понимание о том, что такое настоящая любовь, полностью изменили траекторию моей супружеской жизни, а в итоге и всю мою жизнь.

Первая истина заключается в следующем: чувствам нельзя доверять. Нравится вам это или нет, но это так. Не поймите меня неправильно — чувства и эмоции являются важной частью человеческого естества. Бог наделил нас ими с вполне определенной целью. Они являются компасом, указывающим нам общее направление нашего жизненного пути. Но иногда даже компаса бывает недостаточно. Иногда даже компас ошибается. Чувства — наш удивительный помощник, однако они никогда не давались нам в качестве нашего единственного и неповторимого помощника. Таким супругам, как Джек и Шерри, будет непросто и порой болезненно понять, что же такое настоящая любовь. Те, кого направляет лишь чувство любви, окажутся на своеобразных «американских горках» — ведь чувства появляются, а потом неминуемо уходят. Легко любить, когда все идет как положено.

Возбуждение, радостное волнение, удовольствие и трепет — вот набор эмоциональных компонентов для прекрасной порции «любви». Но что происходит, когда чувства не настолько хороши? Опустошенность, страдания, боль и разочарование, несбывшиеся мечты, надежды и даже обещания. Что происходит с любовью в таком случае? К сожалению, я очень много раз видела, как рушилось основание тех отношений, которые были построены на эмоциональном песке «влюбленности». Когда начинается сезон дождей и ветров, те, кто когда-то случайно влюбился, теперь также случайно выходят из этого состояния.
Вот то, что я узнала о «чувстве» любви — оно изначально было задумано как часть чего-то большего. Изначально качество это не предназначалось для того, чтобы быть именем существительным: объектом, вещью, чувством. Используя понятие любви таким образом, мы оказываем ему дурную службу. Поступая так, мы отвергаем тот образ любви, которым Бог заповедал нам любить (1 Коринфянам 13:4-8). Самым опасным в мифе о влюбленности является то, что основан он на таком определении любви, которое исключает какую бы то ни было возможность сделать прогноз или управлять. Оно не дает никаких гарантий. Если вы смогли влюбиться, вы, конечно, сможете и разлюбить. Не удивительно поэтому, что уровень разводов в нашей стране практически достиг 50%, да и разводы среди христиан не являются исключением.
Вот что пишет на эту тему К. С. Льюис в своей книге «Просто христианство»: «Влюбленность — штука хорошая, но не самая лучшая. Есть множество того, что ниже ее, но также есть и то, что превышает ее. Мы не можем заложить ее в качестве основания нашей жизни. Это замечательное чувство, но это всего лишь чувство… Знания способны сохраняться надолго, принципы и привычки тоже сохраняются, а вот чувства — приходят и уходят… Но, конечно, завершение влюбленности не обязательно должно означать завершение любви. Любовь, в отличие от влюбленности, не является всего лишь чувством».

В этом-то и заключается все дело — вся разница в том, называем ли мы любовью чувства или же любовь в нашем понимании является действием. И это понимание привело меня ко второй судьбоносной истине: любовь никогда не предназначалась для того, чтобы быть, она задумывалась для того, чтобы делать, совершать поступки. Группа DC Talk очень точно выразила эту идею в своей песне «Любовь — это действие». И это действительно так.

Честно говоря, это — самое трудное действие, которое вам когда-либо придется сделать. Это такое действие, для которого больше всего на свете необходимы жертвенность и альтруизм. Это такое действие, совершить которое не всегда хочется, но которое мы всегда должны выбирать. Это готовность всегда поступать правильно, несмотря на то, что стоящий перед вами человек совсем этого и не заслуживает.

Выбор, который стоит того, чтобы его делать

Возможно, вам интересно узнать, что произошло с Джеком и Шерри. После целого ряда встреч и бесед они осознали, что когда чувство любви пересыхает, наступает самое время обратиться к источнику выбора. Они дали друг другу слово, что на протяжении следующих трех месяцев будут любить делами.

Каждый вечер, возвращаясь домой после долгого трудового дня, Джек (независимо от того, выглядел дом так, как ему хотелось бы или нет) принимал решение и словами, и жестами проявлять свою любовь по отношению к жене. И Шерри, несмотря на то, что Джек не всегда говорил и делал правильные вещи, принимала решение не поддаваться раздражению и выражала свою любовь, проявляя терпение, доброту и мягкость. Они учились вести себя доброжелательно и тактично по отношению друг к другу, а также уважать друг друга, не взирая на обиды, раздражение и разочарование.

Они учились ставить не себя, а супруга на первое место и любить даже тогда, когда им причиняли боль, когда они уставали и когда были обижены. Каждому из них пришлось научиться рассматривать любовь в качестве выбора. В результате они обнаружили, что любят друг друга намного сильнее, чем могли даже представить. И именно это и прекрасно в любви: первое место занимают поступки, но за ними неизбежно следуют чувства.

Один из моих любимых писателей, Шелдон Ванаукен, так описывает свою поразительную любовь к жене в своей книге A Severe Mercy («Суровая благодать»): «[Наша] удивительность была не в том, что мы были так безнадежно влюблены (многие прошли через такое блаженство), но в том, что мы сделали из этой любви». И далее он рассказывает о череде сознательных решений, которые помогли им с женой достичь такой глубочайшей любви, которую только могут познать два человека. Череда сознательно принимаемых решений, направленных на то, чтобы становиться все ближе и ближе друг ко другу — именно так лучше всего охарактеризовать истинную любовь.

Самое лучшее описание истинной любви, которое когда-либо было сделано, находится на страницах Библии. Оно свидетельствует в пользу того, что любовь — это выбор, сознательное, намеренное, целенаправленное решение, которое основывается не на одних только чувствах, но на добровольном обязательстве одного человека перед другим. Любить — значит жертвовать, отдавать самого себя, не ожидая что-либо получить взамен. Описание это раскрывает перед нами список решений, которые нужно принимать, и дел, которые необходимо выбирать делать — и выбор этот должен происходить каждый миг, каждый Божий день. В этом и заключается подлинная сущность безусловной любви.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Коринфянам 13:4-8).
Каждая составляющая любви в этом описании сводится к добровольному решению, к добровольной жертве самого себя, к безусловной любви, которая преодолевает стены ожиданий и обязательств. И еще сильнее поражает в этом определении то, что дано оно Богом, воплотившим его в Себе Самом и показавшим нам, что на самом деле значит делать выбор любить.

На всем протяжении Писания Божья любовь к нам нигде не описывается как чувство, но представляется в качестве дела: исцеление, прощение, дружеская поддержка, кормление, посещение и общение. Для нас это является примером того, как любовь, в своем самом лучшем виде, может быть проявлена в браке. Это такая любовь, которая не зависит от чувств — то приходящих, то уходящих — но вместо этого полагается на постоянно принимаемое решение жертвовать и любить без всяких условий. Иными словами, это самый лучший пример супружеской любви, который мы могли бы себе представить.

Дебора ФИЛЕТА
Профессиональный психолог, специализирующийся на межличностных и семейных конфликтах

Перевод: Елена КАУЕР
Первоисточник — журнал Relevant июль-август 2011